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努媽聊感情|發現另一半劈腿、偷吃,心情如何調適

更新日期:1月 23

這是一個默默存在網誌中的系列,理論上我不會把他po在臉書上導流,也許這篇會沈沒在網誌裡沒有任何人看到他,但這癢的感覺更讓我有安全感,把網誌回歸最初的樣貌,在無名小站的那種純真樣貌,沒有“被推播”的主動觸及,而是喜歡你的人“主動”來訪的感覺。

雖然現在的我也才25歲,談起感情大師根本太嫩,但在這幾年跟許多不同的、新認識的朋友聊天中,覺得我的經驗還滿多元的,很多狀況都有經驗可以分享,講起來我的人生歷練也滿豐富的,追求一生平安的人可能會覺得「你也太可憐了吧!遇到這麼多狀況」但某種程度來說,我應該算是知錯能改,所以每次遇到的狀況都不同吧,這也不失為一種美德,知錯能改善莫大焉的美德啊~


照片中的我是大一的我,2014年7月5日當時是個19歲的少女,我常常跟朋友說2014年是我一生都不會忘記的一年,可能逢9必衰吧,在這一年裡我談了兩次戀愛,兩個都是某種程度的劈腿,一個是看手機訊息親眼確認、另一個其實至今還是個謎,實在也不確定是不是真的劈腿,但可以肯定的是,在這兩段裡我都是失去自我比較多的。

哇...這個配色的IG,好懷念啊....,那個時候發這樣的文,我記得是在暗喻自己開始經歷一個複雜的經驗,慢慢感受到交錯的情感長什麼樣子,但還真沒想到這根本只是一片小蛋糕呢,後面還有更多複雜的故事啊~甚至現在下筆的我,也不會知道我再更後面的人生會不會還有更大的驚濤駭浪^^


2014的我遇到什麼狀況的劈腿呢?當時的男友跟我同年但因為曾休學一年所以小我一屆,可能台北小孩比較先進,在高中畢業就一起去夜店慶祝,我記得那時我生病很嚴重,咳到不能自己,我婉拒了這個活動,因此他找了一個以前打工的同事一起去,是女生,恩...沒錯...我並不知道。


在當天晚上他po了一個動態,我記得是個七言絕句,又或是一首五言律詩,我的第六感告訴我:「這絕不是好事」,但我想不透其真實含義,現在沙盤推演回顧,他的大意就是在這個晚上、邀了這個女孩、讓他想起某些回憶,所以後來送她回家之後情禁的....$%^$$#@發生了(?)


我是在什麼情況發現的呢?這畫面我至今仍然深深的記得


在夜店party的當晚,我不知道哪來的衝動,想要到市政府站出口那間24hr咖啡廳等他,但這段感情裡我非常小女人,他要我不要去我就不去,於是我就到他們家等他,還是他的媽媽來板橋捷運站載我的,當天凌晨五點我醒來了一次,他還沒回來,我突然腦中閃過一個「會不會是酒後亂性」的想法,但馬上笑笑覺得自己很誇張;七點又醒,也還沒回來,我打了一通電話,他說剛吃完早餐準備回來;到了九點還沒回來,我再打一通,他說跟朋友不小心聊太開心了,現在正在捷運站,我也聽到捷運站進站的感應生,我就問:「你在哪個捷運站啊?」他也很蠢的連謊都不會撒,他說:「南京復興」


為何在南京復興?夜店明明是在市政府站,就算是吃涼麵的地方也不會是南京復興啊


我記得他大約10:30左右回來,後來補個眠後我們去看了一場電影,在路上他一直回訊息,以前的他手機裡只會玩跑跑薑餅人&神魔之塔,到底是在回什麼訊息?我納悶著。


當晚,我一整個大失眠,一種焦慮的心情佔據全身,我鼓起勇氣拿著他的手機進廁所,打開最近的對話框,我直接講重點句


男:「我覺得我錯了,我對她是喜歡不是愛」

女:「那你要怎麼辦?分手嗎?」

男:「可能就先這樣下去看看吧」

=====中間聊了些別的=====

男:「你要不要吃藥啊?」<然後好像是描述了一下他的爽感="=>

女:「應該不用吧」<好像是說安全期來什麼東東的>


我記得當時的我,坐在馬桶上,手!在!發!抖!反而像是做錯事的人很怕被抓到,心跳超快的,我深呼吸幾下後,把燈關掉,慢慢的走回房間,把手機放回床頭,那人已睡死,我記得我腦中一片空白,超級空白,但似乎也有一種鬆口氣的感覺?好難形容!


我難過嗎?我生氣嗎?都有吧!難我想難過應該是大於生氣的,最難過的應該就是「自己並不被愛」的這種loser的感覺,也許夾雜著不甘心吧!還有,愛到底是什麼?愛跟喜歡到底哪裡不一樣?不是認定了之後就是全力的去愛嗎?愛不是是一種選擇嗎?


但帥氣的我還是在隔天回到學校後,傳了一則line:「我們分手吧」


他連問為什麼都沒問,只說:「你想清楚了嗎?」似乎有種賺到了的感覺,不用面對提分手的罪惡感、不用思考如何開口提分手,文字裡透露著竊喜感。


我是不會讓你這麼好過的,我心想。

「對了,事後避孕藥跟墮胎藥是一樣的傷身體的!」我回覆。


另外一頭電話馬上來了,我忘了他開頭講了啥,但我記得他說了一句:「你看我手機喔?」我說:「沒...對啊!不行嗎?」


這一個到下一個只尖隔了3個月,其實根本還沒把自己的腦袋理清楚,我到底需要怎麼樣的感情、到底哪樣的人適合我?,就進入下一段感情是非常不理智的...所以我必須坦承,在下一位的時候,我仍然還是放不下前一個人的狀態。


為什麼呢?

以現在25歲的自己,我可以清楚的告訴自己,那個時候不甘心的成份佔大多數!會想要找到自己到底哪裡不好,為什麼只有喜歡不是愛?加上它不到兩週馬上跟下一個女生在一起(不是上床的那一個),而且愛之深阿,我到底哪裡比她差?憑什麼我無法得到?

這張照片是期末考之後,跟高中同學一起去的,當天我們開著車去了沙珠灣、九份,九份是當初跟這一任第一次出去玩的地方,對我來說再次前往傷心地是很好的療癒,會去用心的記憶洗掉舊的記憶!


以現在的我回看六年前的我,對於為什麼“只是喜歡不是愛”,我大概可以給自己一個答案,希望這個意識可以穿越時空跟當時的我說,不會那麼痛苦。


親愛的2014年的我:

其實當你在感情裡面沒辦法做自己時,你會成為卑微的那一個,你的世界裡全是他時,你會被掏空,你想想看...當你是一個空殼的時候,到底有什麼魅力?沒有!完全沒有!感情裡絕對不是一直去想對方想要什麼,也絕對不是一直去想「我要變什麼樣子才是對方喜歡的樣子」而是你們專注在自己時,剛好是彼此喜歡的模樣。

理論上這樣的結束,加上身為火象星座的我,應該是恨之入骨打死不相往來的對吧?!沒有~甚至他是一個我在分手後還有一起去跑山、一起再去夜店(各自玩)、一起出去吃飯的前男友,當然啦~這不代表什麼,只是代表他臉題比較厚(?)敢約我,阿不是啦~要是其他任敢約我絕對敢去見面的^^

這是在大一暑假去失戀博物館看展的照片,那時候應該還在那個低氣壓的情緒裡吧~但當晚的我去了夜店,然後...然後...開啟了第二段旅程呢....這張照片可以說是個「承先啟後」的角色啊!


((下集待續....))


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